My lwy

Hawaa

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
• Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
• Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
• Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno... Nagle rozlega sie oburzony meski glos:
• Panie, wez pan stad ta reke! To nie spódnica tylko sutanna!!!

Jedzie ksiądz rowerem i łapie go policjant:
• Prawojazdy! • mówi
• Eee...gdzie ja je zapodziałem...
• Płaci ksiądz 100 zł! • mówi policjant
• Ale ja jadę z Bogiem • tłumaczy się ksiądz.
• Dwie osoby na rowerze?! • krzyczy policjant • 200zł!
Ksiądz zapłacił, jedzie dalej i cieszy się:
• Dobrze,że on nie wie że Bóg jest w 3 osobach

Przychodzi babcia do ksiedza
• Czy ksiadz moze mi ochrzcic kota • on jest taki madry, posłuszny.
• Hmmm ochrzcic kota babo • Co ty? Na glowe ci padło?
• Dam za to 35,000 dolarów
Myśli ksiadz • dobra, ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa
• Ochrzciłem kota • mówi
• Co ty baranie zrobiłes? • mówi biskup
• Ale baba dała za to 35,000 dol.
• Aaaa to w takim razie prosze przygotować kota do bierzmowania...xD
_________________

Hawaa

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

- Dlaczego jedne blondynki są chude, z drugie - grube?
- Bo jedna jedzą makaron wzdłuż, a drugie - w poprzek

Tasha

SUPER!!!

Hawaa

Kubuś mówi do prosiaczka:
- Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską... xDDDDDDD

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...

Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...

Kolokwium z fizyki. W grupie było dwóch czarnych studentów, słabo znających polski. Prowadzący dyktuje zadanie:
- Walec owinięty nitka stacza się bez tarcia po desce nachylonej.. itd.. itd...
A na koniec pyta:
- Są jakieś pytania?
(aby być szczerym to trzeba przyznać ze zadanie nie było proste)
Na to nasz kolega pyta:
- A co to jest deska mikolaj?

Hawaa

Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
-Nie... za swoje.

-Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
-No jasne że są, czemu ma ich nie być?
-A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości około metra?
-Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
-A takie półtora metra, czarne?
-No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
-A czarne koty dwumetrowe?
-Nie. Takich to nie ma na pewno.
-No to pięknie. Przejechałem księdza.xD

Małżeństwu, które nie mogło mieć dzieci, mimo że bardzo chciało, pewien ksiądz polecił, aby udali się z pielgrzymką do Częstochowy i zapalili świecę przed cudownym obrazem. Po dziesięciu latach odwiedza ich mieszkanie, tym razem pełne dzieci i pyta:
-A gdzie są Wasi rodzice?
-Poszli zgasić świecę do Częstochowy!

kiara 0

Przyszedł Jasio do domu i mówi:
-Mamo! Dzieci w szkole śmieją się ze mnie i mówią:
Very Happy

(wersja 1) ...że jestem mały.
-Nie synku. Nie jesteś mały,ale nie wchodź do salonu,bo zaraz przyjdą goście i znowu przylepisz się komuś do podeszwy!
Very Happy

(wersja 2) ...że pluję jak mówię.
-Nie synku. Wcale nie plujesz,ale przestań już mówić,bo ...bul,bul,bul... się potopimy!
Laughing

Maroko

o jasiu jest pelno kawałów xD

mama do jasia: czemu masz całą mokrą głowę?
jasiu-bo całowałem rybki na dobranoc

Idzie starsza pani i widzi jasia który pali papierosy
-co by powiedzieli twoi rodzice gdyby sie dowiedzieli ze palisz?
-a co by powiedział pani mąż gdyby sie dowiedział ze zaczepia pani obcych mężczyzn na ulicy?

Shani

Dobry ten 2 Very Happy

Maroko

o jasiu jest milion kawałów xD

kiara 0

Mówi żona do męża staruszka:
-Prędzej zajdę w ciążę niż ty na trzecie piętro !